Как и многие родители, я пропустила момент, когда мой сын вырос и изменился: милый, послушный ребёнок превратился во вспыльчивого, недовольного всем на свете подростка.
Я, конечно, замечала частые перемены настроения: всплески безудержной энергии, когда «малыш» с меня ростом скакал до потолка и самозабвенно читал рэп прямо на кухне, и апатия, сонливость, вспышки агрессии и горькие замечания: «Жизнь — дерьмо» и «Я повешусь». Но не придавала особого значения — всё пройдёт: возраст такой. Как и многие родители, я наивно полагала, что если я своего ребёнка люблю, кормлю и одеваю, то этого вполне достаточно, чтобы он спокойно развивался и был счастлив. На что-то ещё у меня, как и у большинства, просто не оставалось сил и времени.
Конфликтность
Но вот настал момент, когда ссоры стали слишком часты и даже во время примирений не возникало доверия. Я раздражала его своими советами и просьбами, а мои безобидные шутки относительно чрезмерного внимания к своему внешнему виду его обижали и выводили из себя. Он, в свою очередь, сердил меня своей ленью, вечным недовольством и иногда откровенным хамством с явным подтекстом: «Вот такая я скотина. Ну и что? Чем хуже ты обо мне думаешь — тем лучше!» Кроме того, мы ругались из-за денег. Покупаю ему дорогущий свитер и джинсы, надеясь, что оценит, а он через день заявляет, что свитер ему не подходит по стилю, а ещё у него нет нормальных кроссовок, да и карманные расходы — сущие копейки: надо бы раза в два больше. Как тут сохранить самообладание? На мои робкие жалобы родственники и друзья советовали быть строже, не распускать, не поддаваться на провокации, быть твёрдой. Пробовала. Становилось только хуже.
Решение — вспомнить себя
Решение пришло неожиданно и совсем не оттуда, откуда я его ждала. Я вдруг вспомнила свои собственные беды, обиды и терзания, когда была в таком же возрасте, как и мой взрослый малыш. Теперь, прежде чем отругать, запретить, выразить обиду и рассердиться, я говорила себе: «Влезь в его шкуру. Пойми, что им движет. Так ли уж он плох, как хочет казаться? Вспомни себя».
Он не нападает, он — защищается!
Я была из «хороших» девочек. Но мама хвалила меня редко, скорее, наоборот. Однажды она кому-то даже сказала: «Я не могу её хвалить, она же моя дочь. Это как себя нахваливать!»
Смешно вспомнить, но иногда я думала, что меня взяли в детском доме! И это несмотря на то, что мои родители меня действительно любили. Я вспомнила это ужасное чувство, когда от тебя ждут успехов, а ты не дотягиваешь. Не умея справиться с эмоциями и верно понять родителей, я огрызалась и грубила в ответ на нотации и замечания, ощущая одновременно и вину, и обиду.
В 12-14 лет пухлость и кудрявые волосы стали настоящим испытанием: кудри не укладывались в модные причёски, пухлость — в джинсы. А тут ещё прыщи и высокий рост! Причёска, фигура, одежда были важнейшими инструментами поднятия самооценки, и любое мало-мальски негативное высказывание или даже взгляд очень больно ранили.
В то время мне отчаянно нужна была уверенность в том, что я достаточно умна, талантлива и хороша.
Ещё раз прожив — в воспоминаниях — свои тогдашние ощущения, я поняла причину некоторых наших ссор и попробовала научиться любить без условий!
- Я перестала критиковать: «Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!», «Четвёрка? А почему не пять? Ты же говорил, что всё хорошо выучил?», «Смотри-ка, опять прыщик вылез»! Сравнивать с кем бы то ни было!
- Я стала принимать всё то новое, что для него было ценно: сленг, причёску, одежду, музыку, книги, формат общения.
- Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: «Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать…» Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я, и теперь уже он, пишем sms-ки или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах.
- Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: «Мне сейчас не до этого» — или: «Что там у тебя, давай по-быстренькому!». А ещё лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать «с высоты прожитых лет» — лучше просто внимательно слушать.
Лень лени рознь!
Учителя и родители в один голос говорили: «Вы уже взрослые, сами решайте… выбирайте… отвечайте». С одной стороны, это тешило самолюбие, а с другой стороны… В школе нас учили десятку разнообразных наук, дома — массе нехитрых домашних дел, но нигде — принимать решения, спокойно преодолевать трудности и безоговорочно верить в себя. Все эти навыки пришли гораздо позже, а тогда любая неудача и промах, будь то в учёбе или отношениях, воспринимались как собственное несовершенство: бесталанность, никчёмность и тотальная невезучесть. Всё это, естественно, вызывало приступы апатии и лени: «Раз так, всё бесполезно!»
Я поняла, мой сын — ещё не взрослый. У него высокий рост, он смотрит «взрослые» фильмы, но так же нуждается во мне, как и младенец. Только в отличие от младенца вместе с помощью и поддержкой ему нужна ещё свобода и независимость. И я решила вселять уверенность!
- Всегда искренне хвалю и поощряю любой успех — от вымытой посуды до победы в олимпиаде, можно и вознаградить материально.
- Никогда не предлагаю готовых решений: «Ты знаешь, как надо поступить: просто представь результат своего выбора и пойми, нравится он тебе или нет».
- Ненавязчиво контролирую, чтобы всегда доводил начатое до конца.
Учиться договариваться
- Оговаривать заранее: А) размер карманных денег на неделю; Б) суммы и график приобретения вещей на сезон.
- Всегда выполнять то, что обещала.
- Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.
Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное — доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнёт сомневаться, что уж говорить о подростках.
Истории из жизни
Инна Харламова, заместитель генерального директора:
Мудрая мама
- Несколько лет назад моя дочь-школьница заявила: «Мама, я ухожу из дома». Выяснилось, что Лиза познакомилась с мальчиком и собиралась жить с ним. Когда первый шок прошёл, я подсознательно поняла — категорический запрет к хорошему не приведёт. Поэтому я согласилась со всеми требованиями своей дочки при одном условии — немедленно познакомиться с пассией Лизы — и потребовала его телефон. Тут же связалась с парнем и завела обстоятельный разговор. Я просто спросила потенциального жениха, готов ли он взвалить такую ответственность на свои плечи? Готов ли обеспечивать Лизу, платить за её обучение, стирать и готовить моей дочке, поскольку пока она ещё не в состоянии вести самостоятельный образ жизни? К моему удивлению, «жених» согласился обеспечивать мою дочь и сказал, что выезжает за ней. Тем временем моя дочь собрала сумку. Но когда прошло два часа, а молодой человек так и не появился, телефон же его оказался отключён, мы обе поняли, что он не приедет. Видимо, хорошенько подумав, он принял правильное решение. Был и второй случай, когда моя дочь засобиралась покинуть родительские пенаты и даже сделала это. Я отпустила её с миром, правда, прежде объяснила, что социальный уровень жизни, возможно, несколько понизится: ей придётся идти работать и вряд ли её ждут периодические поездки на отдых в Италию. В результате хватило Лизу на один день «взрослой» жизни, после которого она всё же вернулась домой. Я из этих примеров тоже извлекла для себя опыт и поняла, что категоричными запретами ничего не добиться. Лучше своему внезапно повзрослевшему ребёнку объяснить ситуацию и даже дать согласие на все требования, но при этом обрисовать, к чему могут привести необдуманные поступки.
Елизавета Ольхина, дочь, 22 года:
- В то время я, конечно, была уверена, что моя мама не права, и даже в чём-то её винила. Правда, вовремя поняла — ко всему, даже к любви, в жизни нужно относиться серьёзно и обдуманно. Не рубить с плеча. А свою маму считаю очень мудрой.
Елена Лаврова, коммерческий директор
Правильный выбор
- Мы переехали в новый район, и моя 14-летняя дочь пошла в другую школу. Дочь всегда была контактным ребёнком, я не сомневалась, что она найдёт общий язык в новом окружении. Однако скоро меня вызвали в школу — из-за моей Маши подрались два мальчика. Но прежде чем туда отправиться, я выслушала версию дочери, и мы приняли её точку зрения. Считаю, что это правильно, ведь в конфликте не бывает одного виноватого. Директор школы обвинила Машу в том, что она зачинщица жестокой драки мальчиков, и предложила забрать документы. В той ситуации можно было встать в позу и попытаться отыскать истину. Но на семейном совете мы решили не подвергать лишним переживаниям ребёнка. К тому же у меня попросту не было времени что-то доказывать. Мы просто перевели Машу в другую школу. Мы с мужем тогда поддержали дочь, не пытаясь обвинять её в сложившейся ситуации.
Надежда Ростова, «Психология на каждый день» №5, 2008
